Divina de la muerte

Justo, divina de la muerte.
Mientras las, ya excesivamenta citadas en este blog, "Dead Flowers" van poco a poco echando raices dentro de mi escaso y poco entrenado cerebro (70% serrín, resto antimateria), yo voy escuchando canciones que me recuerdan que hoy me siento divina de la muerte.
He terminado los exámenes, aunque no por mucho tiempo, la estadistica ha sido mejorable, pero a mi me falta ambición, y la verdad, hoy solo tengo ganas de pensar en lo que va a pasar esta noche.
Porque hoy toca, porque hoy es el día de dejarse llevar de un bar a otro por la corriente de la gente que me rodea.
Hoy me faltan palabras para describir la euforia, me falta el tiempo para pensar en vanalides, me hacen falta más horas para esquematizar mentalmente la noche, pero en realidad quiero que llegue ya. Sé que no es más que salir, pero a mi me hace falta. Porque noches como la de hoy me recuerdan lo que fuí y lo que soy, me transportan al tiempo en el que no encontraba mi sitio para rememorar que está justo aqui, me dicen que ya no hay motivos para pensar que nada volverá a ser lo mismo, porque lo mismo era algo dañino y solitario, y desde luego, no quiero que retorne a mi vida.
Siento que las cadenas invisibles que un día me ataron ahora han desaparecido por completo. Tengo la vaga impresión de que he desperdiciado, no toda, porque lo que se hace con anterioridad no puede mirarse con los ojos del presente, mi vida, pero me doy cuenta, paso a paso, que todas las etapas vienen a nuestra existencia por algo.
Ahora me siento yo, soy lo que soy, no necesito nada más, porque ahora tengo a mi lado algo que a lo mejor no me merezco, y por eso lo agradezco cada día, pero lo tengo. Ahora me doy cuenta de que las segundas oportunidades son reales, de que no todo el mundo mira a través del mismo cristal, de que hay personas que ponen otro color a cada día que pasa.
Un instante se magnifica hasta hacer un recuerdo que no pasa desapercibido, y eso es suficiente para saber que dentro de mi nunca se borrarán ciertos recuerdos.
Me liberé de mi anclaje con el pasado, y me he dado cuenta de que lo que he encontrado, o más bien, retomado, es lo mejor que me ha pasado.
Esta noche volveré a ser una diva a vuestro lado, tomando consciencia de que, cerca de vosotras, soy la persona más especial cada segundo que trancurre.
No hay más, solo dar las gracias.

Leeloo, diva!

Kann nicht ohne dich bleiben...

Anoche volvió a pasar. Sentada en el sofá, después de la cena como de costumbre, volví a tener ese sentimiento que a veces me agobia en exceso. Me dí cuenta de lo mucho que te echo de menos. Tanto que a veces me duele.
Anoche sentí que necesitaba tenerte cerca, o más bien, estar cerca de ti, sentí que mis ganas de ti iban en aumento a cada minuto y que no solo no iban a desaparecer, sino que cada vez iban a ser más patentes...
Sentí que necesito tu olor y tu frio, que a mi se me antoja calor, que necesitaba volver a estar dentro de todos tus recovecos, que quería tocarte y mirarte como cada día lo hacía, con la impaciencia de aquel que no sabe cuando será la siguiente vez que mirará lo que sus ojos ven...
Sentí la sordidez de mis actos, pues fui yo la que te dejo en la estacada, allí, cuando sentí que necesitaba alejarme de ti sin saber muy bien porqué... sabía que te dejaba con la desgracia de que querría volver a verte, querría volver a ti, a tu belleza a veces incomprendida... quería que tu cultura fuera otra vez mi hogar, que esas horas que pasé disfrutando contigo volverían a mi memoria cada uno de los días de mi vida, con la certeza de que no podría volver a vivir sin ti... sé que te dejé porque las circunstacias me obligaron, porque debía dejar paso a nuevas experiencias, a otros mundos, a otras personas... te abandoné, aún sabiendo que tu no me echarías de menos y yo lo haría cada segundo tras un tiempo prudencial...
Aún no me explico porqué estaba tan segura en ese momento de que no me harías falta nunca más, cómo pude ni tan siquiera pensarlo, tenía la sensación de seguramente sólo necesitaría saber de ti de cuando en cuando, pero anoche se volvió a hacer patente en mi vida la necesidad de verte otra vez... aunque sé que tu no me echas en falta, que probablemente no te acuerdes de mi, o que si lo haces sea muy esporadicamente, en algún rincón de tu historia...
Te echo tanto te menos... y sé que nos volveremos a ver, pero es tan duro saber que no encuentro el momento...
Pero una cosa es segura, y es que vivo con la esperanza de saber que el momento de verte está cada vez más cerca y ya queda menos para ese reencuentro.
Viena, te echo de menos, cada día un poco más, sin deceso. Y tarde o temprano, volveremos a encontrarnos. En Schwedenplatz, en Flex, en el Prater o junto al Danubio. Eres parte de mi vida, y aunque yo solo sea una pequeña parte de la tuya, el subconsciente me dice que nuestras historias volverán a cruzarse.

Leeloo, Wienerin von Hertz.

P.D.: Ryanair por dios!!! baja ya los vuelos a tus céntimos habituales!!!!!!

Fool´s Gold

Eones hace que no aparezco, oiga. Pensaba que al introducir la contraseña me iba a mandar al pedo, pero no, que raro que algo me funcione a mi...


No me encuentro, la verdad. Ni bien ni mal, es que no. Hoy sólo me apetece escribir sobre el mundanal ruido de la calle, y los perros que defecan en la puerta de mi piso, me apetece saber que la vida sigue siendo tan inmunda como este blog refleja. Pero es que no.


Hoy no tiene mucho sentido hablar ni de bueno ni de malo, ni de bien ni mal ni regular. Hoy, la verdad es que no tiene mucho sentido. Es un día de esos que pasan desde por la mañana hasta por la noche, sin parar para nada. Lo cierto es que no es más que otro día. Y sin embargo, hoy, me han dado ganas de pasar por aqui a vaciar mi retorcida mente de pensamientos angustiosos, aunque hace tiempo que la casa Whyeth bajó sus beneficios debido al cese de negocio de mis ataques de nervios "patent pending". Porque ahora el tiempo corre en mi contra, supongo. Porque me doy cuenta de que en un mes me quitan el Credi Bus Universitario y aún no soy ni mierda. No se porqué, pero hoy ha tocado.
Y definitivamente, he advertido que, desde que la vida me va bien, no me da por decir chorradas (aqui, me refiero, porque en el resto de sitios no quiero ni oirme). A pesar de todas las tentativas baratas de largarme, sigo aquí sentada en el mismo sitio, esperando al mismo autobús y leyendo los mismos apuntes que hace un año (pero los mismos... los mismos, vaya)
Apremia hoy el sentimiento de el don de Natalia de quedar bien allí donde vaya, y de parecer una prepotente y altiva. No se. Me ha dado por ahí, supongo que porque hoy es un día más. Y las letras, letras son.
No tengo nada que decir, es triste pero cierto, pero, ¿desde cuándo este blog ha sido algo divertido?. La vida está por encontrarme, y probablemente me encuentr fumandome un cigarro en la puerta de la facultad. A mi, a la mitad de la facultad (la otra mitad no fuma), al de matemáticas y a uno del departamento de parasitología. Todos allí haciendo apología del cáncer de pulmón. Como no es más que otro día, vacío de ideas y lleno de nubes, miro a la pantalla y siento que no tengo nada que vaciar. ¿Será de en serio esto la felicidad? ¿No tener nada de que lamentarse? Que cosa tan extraña...
No hay inspiración, sólo algún ápice de la amargura del pasado, que creo que puedo vislumbrar, pero que realmente solo percibo algunas de sus trazas. Quizás me haya quedado encerrada en otro cuerpo. En fin, supongo que más palabras vacías sólo acaban por no decir nada.
Un año y pico para soltar estas chorradas. Vaya una mierda de tia que soy.

Leeloo, aquí.

P.D.: Creo que con los años, mis neuronas se me van de vacances. Eso y que le hago más caso al facebook ¬¬

Cálculo Infinitesimal

Situación de partida: de examenes. (Precedente importante)

Cientos de ellos, los hay por todas partes. En masa, no se reconocen por su aspecto en general, aunque algunos lo parecen sin serlo. El cielo se torna oscuro a medida que pasan las horas, pero no cambia nada en la situación. No hay una razón aparente para dejar de serlo. Quizás una, más poderosa que todas las demás.

Dos instantes cruciales, uno, en el coche de mi hermana; otro en Montmartre, en la plaza de los pintores (no se como se llama...). Me encuentro hablando de lo dificil que es vender un cuadro, normalmente la gente no sabe apreciar lo que cuesta, pero si quieres amortizarlo, no cobras la mano de obra, entre otras cosas porque no eres Matisse. El problema es que la gente no sabe lo que cuesta un cuadro, no hacerlo, sino la carga material, es decir, los pinceles que usas, las pinturas, el lienzo, las paletas... la piel de los dedos, claro está, no la cobras, pero al menos el gasto de material... un mínimo, ¿no?. Pues no, no se aprecia. No hablo de la gente que se dedica a la ilustración o el dibujo publicitario, gente a la que envidio con toda mi alma, sino a aquellos que nos dedicamos al lienzo, el oleo y el acrílico. Llega un momento que los cuadros se acumulan en casa, por dos motivos, uno, que no los vas a vender porque sabes que no te los van a comprar, y dos, normalmente las ganas de pintar a mi me llegan en masa y en poco tiempo hago mucho. Si llega tu amigo Tato (por no dejarlo anonimo) y te pide que le pintes un cuadro, no se lo vas a cobrar, porque tu amigo Tato es kollegen desde que Canono reinaba, y no está bonito. La gente extraña no te pide que le pintes un cuadro, aquellos que potencialmente pagarían, porque entre otras cosas no saben que lo haces y por otro lado si después no les gusta el cuadro no les vas a hacer que se lo coman con patatas. Entonces ¿que pasa? que el arte no se remunera porque la gente no lo aprecia lo suficiente (economicamente hablando) porque no saben lo que cuesta hacerlo. Y a los que conoces no les vas a cobrar, así que acabas regalando el cuadro al primero que, cito palabras textuales "aprecie el arte" (esto es de un colega de mi hermana que se dedica a estas cosas y que, aún dedicandose en pleno, la mitad de las veces come paja porque termina por regalar los cuadros)
Montmartre. A mi las caras no se me dan bien, y menos la mía que es más rara que hecha por encargo. Quiero hacerme un retrato en la plaza de los pintores, porque me parecen geniales, y porque a mi me gustaría ser cualquiera de los que están ahí pintando y haciendo del arte un espectáculo público. Quiero preguntar lo que cuesta un retrato, y lo pregunto. 80 napos, mi jeta y la de Mario. Me parece caro y me voy.
Hacer un retrato le supone al señor más o menos una hora de su tiempo, más el material que gaste, más el gasto de glucosa que le hace el cerebro por estar realizando un trabajo de origen mental. El tiempo es oro, el material es razonable y el azucar, con lo de la crisis, se ha puesto por las nubes. Y yo, que dos semanas antes me quejaba, y decía que no podia ser, que la gente no sabe lo que cuesta, que no hay derecho, que bla y que ble, me alejo, me compro un helado y sigo a lo mio. 10 minutos después, empizo a tener remordimientos, no por haber dejado de hacerme el retrato, sino por haber pronunciado en voz alta "es que es muy caro...". Vale que iba de rata ratisima, pero me situé en la misma posición de todos aquellos a los que alguna vez he criticado por considerar caro un cuadro. Me sentí ruín e infiel a mis propias convicciones, desprecié sin más todo lo que yo habia intentado cambiar, aunque solo fuera con palabras, alguna vez. Por un momento me escudé en que otra gente habia sabido apreciarlo y por eso estaban alli sentados, pero no era cuestión de ellos, sino de mi. Traición, a mi misma, a todos los que pintan e intentan ganarse la vida con ello. He sido envilecida por mis propios pensamientos, y ahora no soy digna de opinar nunca más sobre lo que un dia intenté hacer mi bandera. Soy una más, dentro de todo lo que me exaspera.
Quizás extrapole, pero parte de mi yo revolucionario se ha podrido, dejando así un vacío en mis convicciones que ni siquiera el prozac puede llenar.

Leeloo, sentimientos de culpa adquiridos por la vida.

P.D.: And soon.... MySpace!!! (está en obras... ya lo terminare cuando termine los exámenes... jijijijiji)